実は、ほとんどの会話はキャッチボールではないです。

 

今回は 「会話はキャッチボール!?」 です。

 

「会話はキャッチボール」 といわれますが、

「お互い同じ立場で、 同じものをやり取りする」

という前提ならば、 確かにそうです。

 

ここで、大事なのが

「同じ立場」 「同じもの」

というところ

 

実は生活の中で

「同じ立場」 で、 「同じもの」 という状況は

意外と少ないと思われます。

 

以前も書きましたが、

人間、 生まれも育ちも経験も環境も 違うので、

「全く同じ考え方」 には、なりようがない。

という大前提があります。

 

他人は当然のこと、

家族、兄弟でも厳密に言うと

生活の環境はひとりひとり微妙に違います。

 

日常生活では 会話の相手は

ほぼ、自分とは違う立場、 考え方の人です。

(夫婦、親子でも立場は違いますよね)

 

同じ主婦同士だとしても

子供の数とか、経済状況とか

厳密に言えば、違うことだらけです。

 

 

なので、

実際の会話のやり取りは

「キャッチボール」 ではなく

「ピッチャーとキャッチャー」 です。

 

どちらかが強く投げて、

どちらかがしっかり受け止めます。

 

この場合、

ボールは ピッチャーの持ち物なので

必ずまたピッチャーに返します。

 

「会話とはそういうやりとり」 と、

思っておくと楽ですよ。

 

会話が苦手な方でも、

しゃべる方は、 しゃべりたい方におまかせして、

自分は キャッチャーになればいいのです。

 

しかも

野球と同じように

会話をコントロールするのは、

実際にはキャッチャーです。

 

この場合会話の中心である ピッチャーは、

玉を投げるとき

どんな考えをしてるのでしょうか?

 

これは、

「投げるから、受け止めてほしい」

というのが、一番しっくりくると思います。

 

 

 

会話もそうです。

「受け止めてあげる」 というのを、

まず考えるようにしてください。

 

きれいに上手に 受け止めるキャッチャーには

ピッチャーは気分よく

どんどん球を投げてくるはずですよ。

 

なので、

相手の会話には、 きれいに上手に

相槌を打てるようになりましょう。

 

練習しましょ。

 

 

 

 

 

 

”あなたの気持ち、わかります”

 

というのとは少し違います。

 

つらい経験をした人

悩んでいる人から、

その思いを聞かされたときに、

「気持ちはわかる」

と、言いがちですが、

 

自分は自分、他人は他人

生まれも育ちも

経験してきたことも違うので

相手の本当の気持ちを理解するのは

実際には相当困難なことです。

 

極端なことを言えば、

災害、事故、さらには事件などで

亡くなった遺族の方に対して

「あなたの気持ちわかります」 と、

安易にはいえないのは お分かりだと思います。

 

(全く同じ経験をしていれば

わかると言ってもいいとは思いますが・・・)

 

「共感する」は練習しないと身に付かない

 

少しくどい言い方をしますと

「あなたの気持ちがわかる」

のは、

 

誰かといえば

これは 「自分」 であって、

 

「あなたの気持ちがわかる」

という言葉は、

自分の思ってることを

相手に伝えているのです。

 

「自分は」

あなたの気持ちがわかっている

ということです

 

「会話は相手が中心」

が、大原則なので、

自分の意見、気持ちを表明するのは

いったん脇においておきましょう。

 

ここは 「相槌を打つ」 で紹介しましたとおり、

相手の状態を肯定的に 受け止めることが重要なので、

「つらかったね」

「大変だったでしょう」

と、相手の気持ちに

フォーカスしてあげるのがいいでしょう

 

 

では、

何を目指して 会話すればいいのかといえば、

 

相手から

「この人だったらわかってくれる」

「この人だったら信頼できる」

「この人だったら話を聞いてくれる」

「この人には何でも話ができる」

「この人とは心と心が通い合っている感じがする」

と、思ってもらうこと

 

これを 「共感」 としています。

 

微妙なニュアンスを

表現するのはむずかしいのですが、

「相手に寄り添う」

という感覚 といっておきます。

 

 

共感と同感の違い

 

共感は

あなたは今そう感じてるのね。

辛い気持ちなんだね。

と、相手の気持ちを組んであげること。

これは相手のことです。

 

同感は

わたしも同じ気持ち! と、

相手と同じ意見ということ。

 

これは自分のことです。

このあたりは さきほどのとおり。

 

共感と同情の違い

 

同情とは、

いろんな表現を探してみましたが、

 

あなたの事が本当は どうでも良くて、

自分を満たすために 上から目線で あなたを評価する行為

 

というのが 一番しっくりくると思います。

これも自分の思うことで 相手の感情ではありません。

 

こうしてみると 「共感」 も、

意外とむずかしいことがわかります。

 

 

会話はピッチャーとキャッチャー

共感は意外と難しい

 

このことを意識して

練習しましょ。

 

では。